7 dicas de terapeutas da família para reparar relacionamentos familiares azedados nesta temporada de festas

"O melhor sinal de que um relacionamento familiar pode ser reparado é a disposição de ambas as partes de reconhecer como suas ações afetaram a outra e quanto esforço eles estão dispostos a colocar para nutrir o relacionamento", diz Warren.

Se um relacionamento é tenso por causa de qualquer tipo de abuso e há alguma preocupação com a segurança ou o bem-estar de uma pessoa, não é aconselhável tentar restaurar o relacionamento, diz Cooper. Esse também é o caso "se as duas pessoas no relacionamento sentirem uma necessidade inabalável de estar certa, onde não há senso de compromisso ou vontade de reconhecer a mágoa de ambos os lados", diz Samuel.

Dito isto, relacionamentos familiares semelhantes a qualquer relacionamento-são sutis. "As pessoas são imprevisíveis", diz Samuel, por isso, se você está sofrendo com a dor do afastamento da família, mas suspeita que a pessoa do outro seja inflexível para comprometer, ainda pode valer a pena uma chance de reconciliação, ela diz.

Como iniciar a conversa para reparar relacionamentos familiares azedados

Para reparar efetivamente os relacionamentos familiares, é essencial que ambas as partes primeiro concordar fazer isso. Se você é quem inicia a reconciliação, voz seu desejo de se reconectar com uma chamada, texto ou e -mail. É melhor liderar com vulnerabilidade e responsabilidade, sugere Warren. "Você pode dizer algo como: 'Eu sei que não tivemos o relacionamento mais próximo nos últimos anos, mas eu realmente quero mudar isso se você estiver disposto a me encontrar no meio do caminho'", diz ela. Se eles concordarem, sugira reunião pessoalmente (se possível) em um espaço neutro, como uma cafeteria ou restaurante, diz Cooper.

Se você estiver fisicamente no mesmo lugar, também pode sugerir dar uma caminhada para conversar lá fora, "o que geralmente é menos intenso e avassalador do que uma reunião de olho", diz Samuel. Ou, se parecer alinhado, considere fazer uma atividade juntos que vocês dois gostam (como, digamos, golfe ou cozinhando) "em vez de apenas enfrentar uma grande conversa, desenterrar o passado e aquela lista de feridas antigas", diz Samuel. Criar esta oportunidade de se conectar com um interesse compartilhado pode ajudar a lembrar a vocês dois como pode ser bom apenas fazer as coisas, ela acrescenta, o que pode suavizar suas defesas naturais para a conversa sobre reconciliação para seguir.

Antes de chegar a este encontro, qualquer que seja necessário, também pode ser aconselhável fazer algum ensaio. “Pratique os vários cenários que podem acontecer enquanto se envolvem com o membro da família com antecedência com uma pessoa neutra, como um terapeuta ou um amigo”, diz Cooper, “e criar um plano de ação para como você lidaria com cada um, se isso acontece.Por exemplo, um cenário pode envolver o membro da família falando sobre você, para que você possa se preparar para isso planejando contar calmamente para 10 antes de esclarecer seus limites de não interromper -lo quando você está falando, diz Cooper.

7 Dicas para reconstruir com sucesso um relacionamento familiar diminuído ou perdido

1. Tire um tempo para se refletir com antecedência

Depois de entrar em contato e receber o consentimento de seu membro da família para se reconectar, reserve um tempo para a introspecção pessoal. "É importante explorar como você será o dono de sua parte, considerando como você pode ter contribuído para a situação em questão", diz Warren. “Então, pense sobre quais elementos desse relacionamento você quer de volta em sua vida e por quê."Dessa forma, você poderá articular claramente seu objetivo em reconciliação depois de falar com o membro da família.

2. Identifique tópicos fora dos limites

Tão importante quanto saber o que você deseja cobrir em sua conversa com este membro da família é saber o que você não. "Você deve identificar os assuntos com antecedência para evitar políticas, vacinas, religião ou um script, se elas surgirem", diz Cooper. “Por exemplo, 'Quando você traz x, na situação y, sinto -me chateado, frustrado ou insira outra emoção negativa aqui. Eu não vou falar sobre isso por esse motivo.'”

3. Gerencie suas expectativas

Você não pode saber com uma clareza de 100 % como qualquer conversa de reconciliação será até que aconteça. "Talvez o resultado seja uma esclarecimento de um mal -entendido ou apenas poder estar perto um do outro sem gritar ou chorar", diz Cooper. Ou talvez você seja lançado em um relacionamento completo que seja semelhante ou diferente por natureza daquele que você costumava ter. Ou talvez o resultado caia em algum lugar entre as duas extremidades do espectro.

O importante a entender é que todos os resultados acima são possíveis, como é completamente negativo (quando é melhor recorrer à distância e limites cordiais quando necessário). Estar mentalmente preparado para qualquer resultado é o seu curso de ação mais saudável.

4. Diga que você está arrependido

Mesmo se você sentir que a outra pessoa está na raiz de qualquer que seja distanciado ou afastado em primeiro lugar, o conflito sempre envolve duas partes. E pedir desculpas ao bastão permite que você reconheça a dor da outra pessoa e seu papel potencial nela, diz Cooper.

5. Use a declaração "i" para falar o seu lado e responder

Uma das regras de ouro de qualquer argumento é falar de sua própria perspectiva, em vez de chamar a outra pessoa, o que tende a despertar a defensividade. “Ao compartilhar preocupações com seu membro da família, lidere com 'i', como em ', senti -me magoado quando não fui convidado para o X Evento' ou 'Sinto falta de falar com você' e assim por diante.”Isso os convida a considerar como o comportamento deles pode ter levado você a se sentir uma certa maneira sem que eles se sintam como se estivessem sendo atacados ou criticados.

“Na dinâmica familiar, todos estão tão interessados ​​em transmitir a mensagem que a importância de ouvir é frequentemente esquecida.”-Julia Samuel, terapeuta

No mesmo reino, é útil refletir, de uma perspectiva "i", sobre o que eles disseram depois que expressam suas próprias preocupações, diz Samuel. "Por exemplo, você pode iniciar sua resposta com: 'O que eu entendo que você está dizendo é ...' Para garantir que seu membro da família se sinta ouvido, o que diminuirá a probabilidade de perder a temperatura", diz ela. “Na dinâmica familiar, todos estão tão interessados ​​em transmitir a mensagem que a importância de ouvir é frequentemente esquecida.”

6. Não tenha medo de fazer pausas

Qualquer conversa envolvendo uma pessoa com quem você não teve um ótimo relacionamento (ou grande parte de nenhum relacionamento) tem o potencial de se aquecer, pois traz conflitos do passado. "Você pode ser jogado em um estado intensivo de fúria e lutar muito rapidamente, por isso é importante falar devagar, respire profundamente e se você sentir sentimentos fortes atirando em você, tire algum tempo", diz Samuel. Afastar-se para pegar um copo de água, respirar fundo sozinho ou praticar qualquer outro exercício de aterramento, pode ajudar a evitar dizer coisas prejudiciais, promovidas por um estado de mente agitado-o que você realmente não quer dizer, ela acrescenta.

7. Ser paciente

Trabalhar para reparar relacionamentos familiares não é como voltar a um interruptor que foi desligado; É um processo que geralmente requer tempo e espaço. "Às vezes, quando estamos reparando relacionamentos, assim como a reforma de uma casa, as coisas podem piorar ou estranhos antes que elas melhorem", diz Warren.

"Só porque parece difícil ou difícil de fazer no começo não significa que não está funcionando ou que não vale a pena", diz ela. Desde que você esteja investindo um esforço para resolver e dar à outra pessoa a oportunidade de fazer o mesmo, é útil praticar a paciência como o relacionamento que muda de forma.

O único momento em que você pode ser melhor desistir é quando você descobre que está colocando 100 % do esforço sem reciprocidade do membro da família. "Isso pode ser um sinal de que o relacionamento ainda não está pronto para o tipo de transformação que você está procurando", diz Warren, "e tudo bem.”