Argumentar pode ser positivo para o seu relacionamento, pois são 7 dicas de como lutar de maneira justa

Por que discutir pode apoiar a saúde de um relacionamento

Argumentar permite que ambas as partes expressem os sentimentos que borbulham como resultado de mal -entendidos naturais, "o que é crucial para a saúde de um relacionamento", diz o psicólogo clínico Abby Medcalf, PhD. “Quando evitamos dizer o que sentimos, acabamos ressentidos e com raiva.”

Manter tudo ou negar seus sentimentos também envia o sinal a um parceiro em que você não confia neles ou em seu relacionamento o suficiente para ser aberto e vulnerável, "o que coloca o relacionamento em terreno instável", diz Ross. Argumentar, por outro lado, é uma indicação de que ambas as pessoas se importam o suficiente e estão interessadas o suficiente na longevidade do relacionamento para se envolver. “Você está virando na direção o relacionamento e não longe dele ”, diz Ross. E isso permite que ambas as pessoas sejam a chance de abordar as preocupações umas das outras e se encontrarem em algum lugar no meio, se aproximando como resultado.

“Discordura ou desacordo [em um relacionamento] é frequentemente o veículo para o crescimento.”-Tracy Ross, LCSW, terapeuta de casais

Dessa forma, "discórdia ou desacordo é frequentemente o veículo para o crescimento", diz Ross. “Enquanto você não pode mudar de outra pessoa, você pode crescer junto com alguém mudando para acomodar suas necessidades-e fazer isso fortalece os indivíduos, bem como o relacionamento.”Depois que você souber que pode passar por um argumento difícil com um parceiro e sair do outro lado juntos, você também estará mais confiante de que pode resistir às futuras tempestades, ela acrescenta.

Mas há uma ressalva importante nisso: se o argumento se desenrolou de uma maneira que deixou uma ou ambas as pessoas com cicatrizes ou isso foi injusto para qualquer uma das partes, o benefício pós-luta de ter resolvido um desacordo é praticamente negado. É mais provável que esse tipo de argumento pareça uma experiência traumatizante do que é um aviso útil para o crescimento.

Isso ressalta por que é tão importante aprender a lutar de maneira justa em um relacionamento: sem lidar com argumentos com cuidado, eles podem levar rapidamente à quebra e dissolução do relacionamento. Para evitar esse destino, role para baixo em busca de conselhos de especialistas sobre como lutar de maneira justa em um relacionamento e usar qualquer argumento como combustível para uma maior compreensão mútua.

7 ponteiros de especialistas em relacionamento de como lutar de maneira justa em um relacionamento

Antes de mergulhar em detalhes de combate justo, ele pode realmente ajudar a re-conceituar qualquer luta de relacionamento como uma luta. "Não gosto de usar a palavra 'luta' porque, assim que você ouvir esse termo, pensa em dois boxeadores em um anel e sabe que alguém vai ganhar e alguém vai perder", diz Dr. Medcalf. “Você não quer perder, então imediatamente se torna mais adversário do que precisa ser porque quer ganhar e quer eles perder.”

Isso acaba com o fracasso, porque é difícil raciocinar com alguém se você estiver em uma mentalidade de vitória/perder. Como mesmo um "argumento" pode sugerir um resultado de Win-ou-Lose, pode ser mais produtivo reformular qualquer luta como uma discussão desde o início. E em qualquer discussão, aquecida ou não, a justiça também não requer bebida, drogas ou violência de qualquer tipo, diz DR. Medcalf. Tomando essas pré -condições como uma linha de base, continue lendo para sete indicações comportamentais importantes para combater justos (ER, discutindo).

1. Evite “Solueira de cozinha”

O argumento que você está tendo é sobre uma ofensa específica; Não se trata de todas as questões que nunca surgem em sua parceria. E mesmo que você possa desenhar conexões entre o tópico atual em questão e as ofensas anteriores, dragar todos os tipos de coisas antigas não é uma tática justa ou útil, diz Ross. Isso apenas colocará seu parceiro instantaneamente na defensiva, procurando maneiras de demonstrar que eles fizeram ou não fazer ou não fazer um comportamento "X" há dois meses ou 10 anos, o que não é relevante para a resolução de uma questão atual, de qualquer maneira.

Pelo mesmo motivo, é essencial evitar dizer que um parceiro "sempre" ou "nunca" faz o comportamento em questão, diz o Dr. Medcalf: Isso os levará a procurar exemplos que provam que você está errado, em vez de explorar a natureza de seu comportamento e como isso está fazendo você se sentir.

2. Evitar críticas e desprezo

Linguagem crítica e desprezível são fortes preditores de divórcio (e os dois tendem a andar de mãos dadas). O primeiro parece "contar ao seu parceiro todas as coisas que eles fazem de errado e chamando suas falhas de caráter", diz Ross. Dessa forma, é um ataque completo ao caráter deles, em oposição à crítica ou feedback, que aborda um comportamento ou situação específica. E o segundo é basicamente pura maldade proveniente de uma mentalidade "eu sou melhor que você": coisas como xingamentos, insultos e rotulagem (e.g., "Você é rude" ou "Você está deprimido") se enquadra nessa categoria, diz Dr. Medcalf.

Ir para qualquer um desses golpes baixos certamente não é uma tática de luta produtiva. Isso não apenas derruba totalmente o seu parceiro-que é antitético para estar em um relacionamento com eles no primeiro lugar, mas também, mas também na posição injusta de ter que defender toda a sua existência ou caráter, o que, novamente, toma você mais longe da resolução.

3. Fale da experiência pessoal e possua suas ações

Na realidade, você só pode falar sobre como você agiu e como você Sinta em qualquer cenário e, assim que começar a falar em nome das ações ou sentimentos de seu parceiro, você se desviará em território injusto. "Uma das chaves para lutar de maneira justa é ficar em sua própria pista", diz Ross. “Discuta por que você se sente zangado ou chateado ou qualquer outro tipo de angústia sem dizer ao seu parceiro quem eles são, o que são ou por que fizeram ou disseram o que fizeram.”

De fato, declarações "você", em geral (e.g., "Você fez isso" ou "Você fez isso"), é melhor evitar dizer durante uma discussão porque eles tendem a sair do acusatório, mesmo que você esteja apenas tentando declarar os fatos do caso. E eles são particularmente inúteis quando são usados ​​em uma "capacidade de manutenção de pontuação", diz Dr. Medcalf por exemplo, depois que suas ações tenham sido o foco do argumento, lançando o roteiro dizendo: “Bem, e quanto a você e o que você fez?”

Em vez disso, "use declarações 'i' para falar sobre seus sentimentos e possuir sua parte em qualquer colapso ou brecha", diz Ross. E enquanto você está fazendo isso, evite cair na armadilha de atribuir seus próprios comportamentos ou ações ao seu parceiro, como em “Se você não tivesse feito isso, EU não teria feito isso ”, acrescenta Ross. “Seu comportamento não é culpa deles, pois todos somos responsáveis ​​por nossos próprios comportamentos.”

4. Seja curioso e de mente aberta sobre o que seu parceiro tem a dizer

Pode parecer óbvio, mas se você entrar em uma discussão com sua mente já tomada, você não está deixando espaço para resolução com um parceiro. "O objetivo de uma luta deve ser se sentir ouvido e compreendido, para não estar 'certo'", diz Ross. De fato, dr. Medcalf sugere entrar em um argumento com a intenção de ouvir Como se você estivesse errado, para que você tenha uma mente totalmente aberta para desenvolver uma resolução para o problema junto com seu parceiro. "Esta solução não deve ser uma que você já concebeu porque precisa vir de vocês dois", diz ela.

“A solução para um relacionamento de desacordo não deve ser uma de quem você já concebeu [quando você entra na discussão] porque precisa vir de vocês dois.”-Adcalf, PhD, psicólogo clínico

Para avançar efetivamente em direção a esse objetivo mútuo, é importante ouvir ativamente fazendo perguntas abertas que investigam o que seu parceiro pode estar sentindo, diz DR. Medcalf. Isso pode parecer: “Qual é a parte mais perturbadora ou triste ou incômoda de x?"Ou" Como você está se sentindo sobre x?"Ou" o que você quer dizer com quando diz x?”Com esta Intel, você pode se envolver no que é essencialmente uma sessão produtiva de brainstorming com seu parceiro, em vez de se perder em um interminável e feio de refúgio e defender.

5. Validar o sentimento, mesmo que você não concorde de onde veio de

É muito fácil discordar de como alguém se sente em resposta a uma situação específica e fica preso em lados opostos de um abismo.

“O que geralmente acontece é que um parceiro compartilha algo que os perturba, mas não é algo que teria perturbado o outro parceiro, por isso é difícil para a segunda pessoa encontrar compaixão, paciência ou empatia pelo que a primeira pessoa está enfrentando,” diz dr. Medcalf. “Por exemplo, seu parceiro pode se sentir humilhado por atrapalhar uma apresentação no trabalho, mas você não tem um emprego em que faça apresentações e encontra falar na frente das pessoas com facilidade, para que você sinta que não pode empatia. Mas isso é porque você está se concentrando na situação e não no sentimento.”

Em vez de apenas tentar se colocar em seus sapatos situacionais (o que o levará ao mesmo beco sem saída de "Mas eu não teria me sentido assim"), concentre de uma época em que você fez Tenha esse sentimento, diz Dr. Medcalf. “Pergunte a si mesmo: 'Quando senti algo como eles estão descrevendo?'Lembre -se do sentimento doloroso, não um evento semelhante, e então você pode simpatizar e apoiar seu parceiro através de uma experiência difícil.”

“Mesmo se você não concordar ou ver a situação da mesma maneira, poderá ouvir a resposta do seu parceiro e validar a maneira como eles estão se sentindo.”-Ross

Essa mesma idéia se estende a situações em que seu parceiro pode estar com raiva ou chateado em resposta a algo você fez, mas se os papéis fossem revertidos, você não estaria se sentindo da mesma maneira. Novamente, a situação não importa tanto quanto o sentimento: “Mesmo que você não concorde ou veja a situação da mesma maneira, pode ouvir a resposta do seu parceiro e validar a maneira como eles estão se sentindo como um meio para fortalecer seu relacionamento ”, diz Ross. Por outro lado, apenas cavando e justificando suas ações, por exemplo, dizendo: "Eu não ficaria chateado com isso, então você também não deveria ser"-apenas o levará para baixo de uma toca de coelho.

6. Mantenha qualquer argumento entre vocês dois

"Quando você fala com amigos e familiares sobre um problema de relacionamento, você terá tantas opiniões sobre o que está errado e como resolvê -lo quanto o número de pessoas que você envolve", diz DR. Medcalf.

Além de permitir que o problema seja a bola de neve em algo muito maior do que é, isso também pode efetivamente transformar seus entes queridos contra seu parceiro, enquanto eles surgem em sua defesa. "Então, você pode perdoar seu parceiro por algo posteriormente, mas é provável que sua família não. Medcalf. Nesse caso, seu parceiro é injustamente deixado para se defender contra todos que você envolveu anteriormente, mesmo após a luta entre vocês dois terminou.

7. Não Stonewall

Embora você certamente possa fazer pausas no meio de uma discussão-e isso é recomendado se as coisas se acalmarem e você precisar esfriar, é injusto para seu parceiro colocar o kibosh em uma discussão que não é resolvida. "A ameaça da parede de pedra é talvez o melhor exemplo de luta injusta", diz Ross. “Se uma pessoa apenas se retirar, o conhecimento de que isso pode acontecer novamente no futuro pode impedir que a primeira pessoa traga as quedas, construindo o ressentimento e corroendo o relacionamento ao longo do tempo.”

Contanto que você se sinta fisicamente e emocionalmente seguro, pretende permanecer envolvido na conversa em vez disso. E se você está sentindo a resistência interna ou sentindo a necessidade de escapar quando certos tópicos forem criados, preste atenção a isso, acrescenta Ross. "Muitas vezes, a raiz disso é uma tentativa de evitar vergonha ou vergonha em avaliar o que você pode ter feito ou disse", diz ela. “Não é bom enfrentar como você pode ter machucado alguém, mas o reparo só é possível se você parar de evitar o problema.”E modelar esse tipo de vulnerabilidade convidará seu parceiro a fazer o mesmo, ela acrescenta.