Pode 'não perguntar, não diga' relacionamentos funcionam? Terapeutas de relacionamento pesam

Quão pouco (ou muito) os indivíduos no relacionamento perguntam e contam também varia entre os relacionamentos de Dadt. "Algumas pessoas podem querer saber quem seu parceiro está vendo e para onde estão indo, mas não qualquer um dos detalhes específicos do que acontece na data", diz Chamberlin. Enquanto isso, outras pessoas podem estar bem, simplesmente sabendo que seu parceiro está saindo e não sabendo se isso está com um golpe certo, amigo ou vaiado em andamento, ele diz.

Independentemente dos acordos exatos em jogo, uma estrutura de relacionamento "Não pergunte, não diga" permite que as pessoas recebam apenas as informações que realmente desejam receber, dentro de um contêiner que é seguro, amoroso e consensual. "Oferece uma maneira clara e intencional de criar uma válvula de filtro no fluxo de informações", diz Psicoterapeuta e terapeuta sexual certificada pela placa Shadeen Francis, LMFT, CST.

Dadt é uma forma de não monogamia?

Ótima pergunta. "Se todos os envolvidos estão consentindo em ser uma situação de Dadt, então sim, é uma forma de não monogamia", diz Wright.

Como uma atualização: a não monogamia é qualquer tipo de relacionamento em que as pessoas podem, dentro dos acordos de seus relacionamentos (s), formam conexões românticas e/ou sexuais com várias pessoas, explica Wright. Você pode ter ouvido não-monogamia referido como não-monogamia ética (ou ENM), mas muitos educadores, terapeutas e profissionais poliamorosos estão se afastando dessa nomenclatura, ela diz. Simplesmente, porque não existe coisa como não ética não monogamia-se não é ético, não é uma não monogamia, mas trapaceando.

"Se não Todo mundo está consentindo com a situação do Dadt, então isso estaria trapaceando ”, diz Wright. Trapaça, ela explica, é sobre quebrar um acordo de relacionamento. “Se o acordo for 'Não pergunte, não diga', então não há nada sendo quebrado quando nada é solicitado e nada é dito e, portanto, não é uma forma de trapaça, mas um estilo de não monogamia.”

Não, os relacionamentos de Dadt não são (geralmente) apenas deitados disfarçados

Os relacionamentos de Dadt geralmente são estereotipados por serem usados ​​por pessoas monogâmicas para desculpar os assuntos e outras mentiras extraconjugais, diz Francis.

Mas existem muitos (muitos!) maneiras de as pessoas montarem seu relacionamento de pai que não Envolva mentir, diz Francis. "Existe um entendimento comum de que ser honesto significa compartilhar todas as informações possíveis o tempo todo, e nessa perspectiva, privacidade-especial quando há linhas firmes em torno dele-é um engano", diz ela.

Mas, na verdade, é possível ser honesto com seu (s) parceiro (s) sem compartilhar absolutamente tudo. Pessoas com todas as diferentes estruturas de relacionamento filtram ativamente detalhes do que compartilham e não compartilham com seu parceiro, diz Francis. Por exemplo: você oferece toda a sua atividade financeira para seu parceiro? Você compartilha com eles os detalhes de suas conversas com seus amigos? Você fala sobre seus movimentos intestinais? "Toda pessoa e relacionamento têm acordos diferentes sobre o que fazem e não escolhem ser compartilhados", diz Francis.

A diferença: em um relacionamento marcado pela honestidade, as pessoas dentro do relacionamento criaram acordos sobre o que precisa ser compartilhado e o que não precisa ser compartilhado para honrar os desejos e limites de cada indivíduo.

As possíveis desvantagens do dadt

"Pode haver muitos problemas com Dadt, no entanto, não é uma modalidade de relacionamento inerentemente falha", diz Francis. Ainda assim, se você está considerando a estrutura por si mesmo, valem a pena reconhecer certos problemas em potencial.

De um modo geral, as estruturas de relacionamento DADT funcionam melhor quando uma (ou todas) das pessoas no relacionamento primário viaja para o trabalho, ou os indivíduos não vivem (também conhecidos como ninho), diz Zane. Sem essas separações internas, é mais provável que você caia nas armadilhas da mentira, ele diz.

Dadt Dynamics também geralmente funcionam melhor quando a quantidade de sexo, romance ou outra forma de intimidade acordada que você deseja ter fora do relacionamento é relativamente baixa. "Se você está constantemente fazendo sexo com os outros e depois precisando mentir sobre o que fez e onde estava com seu parceiro, é provável que seu relacionamento exploda rapidamente", o educador sexual Zachary Zane, especialista em sexo para o aplicativo de namoro Archer, anteriormente contado bem+bom.

Dada a natureza do arranjo, o Dadt pode oferecer desafios particulares quando um limite é quebrado. Afinal, pode ser complicado divulgar que um limite foi violado sem compartilhar informações que normalmente são consideradas fora dos limites. É por isso que Francis diz que é importante ter um plano de ação preventiva para avançar se isso acontecer. (Mais sobre isso em um segundo!)

Um relacionamento "Não pergunte, não conte" pode trabalho, como saber se é para você

1. Refletir, refletir, refletir

Claro, esse tipo de acordo pode parecer perfeito para você (e seus parceiros) à primeira vista. Mas antes de implementá-lo, Wright recomenda cavar um pouco mais fundo para entender por que, exatamente, essa configuração de relacionamento é atraente para você.

Comece analisando seu relacionamento atual, ela diz, assumindo que você está em um. É um relacionamento DADT algo que o excita exclusivamente ... ou é sua solução de parada para um componente que atualmente parece que está faltando? Existem outras coisas que você pode implementar para instância, uma noite semanal, masturbação mútua, um vibrador, etc.-Isso também pode preencher o mesmo vazio? Em geral, a introdução de terceiros (quarto ou quinto) partidos é uma maneira mais confusa e menos eficaz de corrigir problemas de relacionamento existentes do que resolver o problema na díade pré-existente (ou tríade).

2. Pense em suas habilidades de comunicação

Em seguida, macarrão em sua conforto se comunicando com seu boo. Essa estrutura de relacionamento atrai você porque você não confia que seu parceiro pode compartilhar sobre seus domicílios de uma maneira que honre seus sentimentos? Ou talvez seja porque você não confia em si mesmo para compartilhar com tato sobre seus outros títulos com seu boo?

Enquanto esses dois são os motivos * finos * para chegar a um relacionamento "não pergunte, não conte", eles fazer sugerir outros quebras de comunicação dentro de sua díade que provavelmente continuará surgindo, independentemente da estrutura do seu relacionamento.

"Em uma situação ideal, as pessoas que praticam Dadt não estão usando o rótulo para se proteger da comunicação honesta, do processo vulnerável de negociação de relacionamento ou de ignorar os limites um do outro fazendo as coisas em segredo", diz Francis. Mas eles estão abertos à vulnerabilidade, fortaleceram suas habilidades de comunicação e estão escolhendo essa estrutura porque discerniram que é melhor para eles após a deliberação pensativa, ela diz.

3. Negociar para o sucesso

Dado que o grau de discrição nos acordos de DADT pode variar de sigilo completo a "Eu prefiro não ouvir sobre detalhes de como você passou seu tempo junto com os outros até que eu esteja no espaço certo para ouvir", observa Francis que você E seu (s) parceiro (s) precisará se tornar granular sobre o que a estrutura do DADT significa para você especificamente.

Aqui, Francis oferece algumas perguntas a serem consideradas juntas:

1. Que informações você deseja saber para sua saúde, segurança ou bem-estar?
2. Que informações você precisa saber para se sentir respeitado, amado e investido neste relacionamento?
3. Que informação você não deseja ou precisa sobre meus outros relacionamentos?
4. Em que circunstâncias devo fazer algo conhecido ou sinalizar para você que eu quero ou preciso compartilhar algo com você?
5. Como você vai sinalizar para mim que gostaria de saber mais detalhes ou informações?

“Fazer essas perguntas biforalmente pode ajudá-lo a criar uma base sólida para sua não monogamia e manter sua escolha de praticar Dadt”, diz ela.

4. Trabalhe com um terapeuta de casais ou treinador de poliamor

PSA: Você não precisa tomar essa decisão por conta própria. Um terapeuta de casais não informado por monogamia ou educador de poliamor pode ajudar você e seu (s) parceiro (s) a descobrir exatamente que tipo de acordo (s) faz sentido para você.

"Trabalho com muitos casais que estão abrindo seu relacionamento monogâmico em um relacionamento não monogâmico e os ajuda a criar acordos sobre o que querem perguntar e compartilhar, se é que alguma coisa", diz Wright.

5. Pesquise outras formas de não monogamia

Um relacionamento de estilo Dadt pode ser o que você e seus boo (s) decidem funcionar melhor para você. No entanto, você realmente não saberá se é esse o caso até aprender sobre outras formas de acordos de relacionamento.

"Existem ótimos servidores de discórdios, grupos de encontros, educadores on-line e recursos escritos nesses tópicos", diz Chamberlin. Alguns ótimos pontos de partida estão ouvindo o Multiamory podcast, lendo livros como Polissegurar Por Jessica Fern, e seguindo educadores sexuais poliamos e não monogamistas como o amor remodelado, Gab Alexa, Bear & Fifi e Chill Polyamory no Instagram.

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