Meu tempo em um hospital psiquiátrico me ajudou a me preparar para os desafios de saúde mental do distanciamento social

Nota do editor: este ensaio contém discussão sobre pensamentos suicidas.

Eu vivi com depressão clínica desde os 12 anos. Eu vi vários terapeutas e estou em antidepressivos há anos. Mas atingi meu ponto de ruptura no início deste ano, aos 31 anos, quando voluntariamente me comprometi com um hospital psiquiátrico por três dias.

Eu tive um ano difícil antes daquele momento. Minha mãe faleceu do câncer, um bom amigo havia falecido e eu me senti esmagado sob a pressão e o estresse do meu trabalho. Eu não tinha tempo ou energia para abordar minha dor-eu apenas tentei ignorá-lo e trabalhar com isso.

Então minha carta de rejeição de pós -graduação veio. Eu queria obter um MFA, e fiquei muito empolgado com o programa e a chance de melhorar ainda mais minha escrita. Abrindo essa carta de rejeição foi a faísca que desencadeou minhas emoções. Eu não conseguia parar de chorar. Não importa o que meu marido tenha feito para tentar me confortar, fiquei envolvido em cobertores, recusando -me a deixar minha cama, pesando.

A dor e o desgosto não diminuíram com o tempo, e eu caí em um feitiço depressivo escuro. Com o passar das semanas, comecei a pensar em tirar a minha própria vida a ponto de pesquisar completamente os métodos diferentes on-line e comecei a fazer um plano.

Felizmente, uma pequena voz na parte de trás da minha cabeça, minha consciência ou anjo da guarda, me disse que eu precisava de ajuda. Eu mandei uma mensagem para um amigo íntimo que eu conhecia também havia lidado com doenças mentais e disse a ele o que eu estava sentindo. Ele pediu que eu fosse à sala de emergência o mais rápido possível para obter tratamento. Com o incentivo do meu amigo, eu contei ao meu marido sobre o que estava acontecendo e pedi que ele me levasse ao hospital.

Minha experiência hospitalar de saúde mental

Passei o resto do dia na sala de emergência, assistindo Homem de familia e segurando a palma da mão suada do meu marido. Os médicos com quem falei estavam profundamente preocupados com meu estado mental, e me disseram que eu deveria ser admitido em um hospital de saúde mental para cuidados internados. Como as enfermeiras me explicaram, eu receberia terapia em grupo, terapia individual e um ajuste ao meu medicamento existente-junto com supervisão para garantir que eu não agisse com meus pensamentos suicidas. Mas eu estava aterrorizada. E se eu não quisesse abrir para estranhos? E se eu fosse forçado a tomar remédios que não quisesse tomar? Eu não tinha ideia do que esperar. Mas eu sabia que precisava de mais ajuda do que o que estava recebendo atualmente. Relutantemente, eu me permiti ser colocado em uma maca e levado em uma ambulância a um hospital psiquiátrico de pacientes internados a cerca de uma hora de distância.

Eu estava nervoso com a “ala psicológica”, mas para minha surpresa, o hospital de saúde mental parecia qualquer outro hospital em que eu já estive. Paredes brancas brancas, uma pintura ocasional de flores, pisos de linóleo que ralavam um pouco quando você andava. Meu quarto compartilhado era grande, com três camas brancas simples. Eu tinha dois pequenos cubbies, onde mantive minhas roupas e produtos de higiene pessoal, uma mesa de cabeceira ao lado da minha cama, onde mantive um diário de minhas experiências e janelas amplas que deixavam entrar em muita luz. Era principalmente normal, exceto as barras nas janelas.

Uma estadia típica de paciente em um hospital de saúde mental varia de alguns dias a semanas, dependendo da pessoa e o que seu médico recomenda. Passei três dias inteiros no hospital, durante os quais participei de várias sessões, como arteterapia e musicoterapia, e segui uma programação muito rigorosa. Eu sabia exatamente quando eu comia, encontro com meu terapeuta, saia, assista à TV. Eu até tive momentos definidos para acordar (8 a.m.), tomando banho e indo para a cama (9 p.m.), assim como o “tempo de inatividade” designado programado durante meus dias, o que foi incrivelmente refrescante.

Eu não estava acostumado a ter meus dias tão estritamente agendados para mim, e foi surpreendentemente refrescante, apesar das circunstâncias. Eu estava acostumado a viver uma vida bastante agitada no metrô por 7 a.m., trabalho de 8 a.m. a 4 p.m., Volte ao metrô, corra para casa, cozinhe o jantar, tente se exercitar, fique acordado e faça ainda mais trabalho. O trabalho era o foco principal, e tudo o mais parecia uma reflexão tardia apressada. Embora meus dias no hospital tenham sido altamente estruturados (e foi preciso algum ajuste para não pensar no trabalho e se concentrar em mim e em minhas próprias necessidades), adorei ter algum tempo construído para mim.

As próprias atividades também estavam se curando, algo que eu nunca tinha dado tempo para fazer antes de ser hospitalizado. Muitas vezes chorei ouvindo lamentos durante a musicoterapia, batendo na tristeza por minha mãe, eu estava enterrando há meses.

Todos os pacientes tiveram visitantes uma vez por dia por uma hora à noite; Meu marido, melhor amigo e irmã vieram todos os dias para me ver. No primeiro dia, fiquei com vergonha de ver que meu cabelo estava desgrenhado e eu estava usando pijama. Eu estava vulnerável e lutando. Mas a primeira visita e os subsequentes me mostraram o quanto eu importava para os outros. Minha melhor amiga chorou quando me viu pela primeira vez, segurando minha mão e me dizendo que ela não poderia viver sem mim. Meu marido e irmã me abraçaram com força e me disseram repetidamente o quanto eles amavam e precisavam de mim. A garantia e o apoio deles me lembraram que eu importava, que eu era amado, que tive que continuar indo apenas para mim, mas para eles.

Apesar de como os hospitais psiquiátricos são retratados na cultura pop, a maioria dos pacientes que conheci era como eu. Com isso, quero dizer, eles eram advogados, professores, professores e especialistas em desenvolvimento infantil-apenas as pessoas comuns que estavam tendo dificuldades agora. A maioria de nós tinha problemas de depressão, ansiedade ou abuso de substâncias; Não éramos considerados perigosos. Os pacientes entraram e saíram durante meus três dias lá, aplaudimos e abraçamos pacientes que foram para casa; Nós confortamos pacientes que eram novos e assustados.

Eu até fiz amigos durante o curto período de tempo em que fui hospitalizado. Na minha primeira noite depois de chegar, lembro que um homem me convidou para trabalhar em um quebra -cabeça com ele e outro paciente. Não chegamos muito longe no quebra -cabeça muito complicado, mas sua bondade e inclusão me ajudaram a me sentir menos sozinha. Aprendi de onde eles eram (Berlim e Orange County), com o que estavam lutando (TEPT e depressão) e até o que eles gostavam de assistir na TV (programas de crimes com sabão com sabão). Passamos jantando juntos e escrevemos juntos em outros dias. Esse simples gesto levou a uma amizade e companheirismo que me ajudaram a me sentir menos sozinha no hospital. Todos nós acabamos na mesma situação, mas em vez de lamentamos, escolhemos ajudar um ao outro. E isso me fez sentir menos sozinho no meu sofrimento.

Recuperando-se em um mundo pós-pandêmico

Três dias depois que cheguei naquela ambulância da meia -noite, fui libertado do hospital e enviei para casa. Mas apenas alguns dias depois disso, quando eu retomei a minha vida "normal", o resto do mundo entrou no modo de bloqueio por causa da pandemia covid-19.

As cepas únicas desse tempo em casa, cortado de entes queridos, interrompendo as rotinas normais, preocupando-se com a saúde física e financeira, foi um enorme fardo na saúde mental de todos. Mas, para minha surpresa, tenho me sustentado muito bem durante tudo isso, e acho que tenho meu tempo no hospital psiquiátrico para agradecer por isso.

Por um lado, descobri que a replicação da minha programação diária do hospital me ajudou a passar por meses de abrigo no lugar. Eu certifico -me de acordar por 8 a.m., Tomar banho, tomar café da manhã, ir à nossa reunião da manhã digital, almoçar ao meio -dia e encaixar em uma caminhada. Eu tomo um banho todos os dias e uso roupas que normalmente usaria (ou pelo menos, roupas de treino). Quando a noite chega, faço o possível para exercitar vídeos on -line e conversar com amigos usando o FaceTime. Minha agenda me dá um motivo sólido para acordar de manhã e um roteiro a cada dia, então eu cuido adequadamente de todas as minhas necessidades-mesmo quando acordo deprimido e desmotivado, mesmo quando os dias começam a se misturar.

Se eu não tivesse um cronograma para modelar, não tenho certeza de como teria se saído durante esse tempo. Mas arrancando a estrutura que eu tinha no hospital me permite equilibrar o trabalho e levar tempo para o meu próprio autocuidado, o que ajuda a minimizar meus pensamentos negativos e concentrar melhor minhas energias em outros lugares.

Também levei a sério a lição que aprendi com um paciente sobre mecanismos de enfrentamento. Lembro -me de sentar com ela, esperando uma sessão de terapia em grupo e percebendo os elaborados e bonitos padrões de flores que ela estava colorindo. "É muito suave", ela me disse. “Enquanto você colora, você começará a desenvolver padrões. Os padrões ajudarão você a acalmá -lo. Eu sempre coloro ou trabalho com as mãos quando fico oprimido. Eu tricotei, crochê-tudo isso me ajuda.Ela sabia exatamente o que precisava para ajudá -la em um momento difícil; Desde então, voltei -me a assar e cozinhar para me ajudar a fazer uma pausa ao ler as notícias ou outras tarefas que parecem avassaladoras e perturbadoras em um determinado momento.

Eu também nunca valorizei mais a conexão humana. Fazer amigos no hospital me ajudou a me adaptar ao meu novo normal, e as visitas familiares todos os dias realmente me ajudaram. Esses momentos são o motivo pelo qual agora faço um esforço extra para alcançar meus amigos e familiares. Nem sempre tenho certeza de qual é o estado mental deles, então espero que o meu alcance os ajude da maneira que me ajudou. Eu também acho que sempre que estou me sentindo deprimido, jogando um jogo com entes queridos sobre zoom ou apenas conversar sobre o nosso dia me faz sentir melhor. Nos faz sentir menos sozinhos.

Eu ainda tenho dias em que luto. Há dias em que eu quero correr gritando pela rua. Mas não estou tendo tantos dias soluçando sob as coberturas, e não estou mais interessado em tentar morrer. Agora estou aprendendo, com a ajuda do meu terapeuta, como gerenciar e viver a melhor vida que posso.

Se você ou alguém que você ama está lutando com a depressão, pensamentos suicidas ou outros problemas urgentes de saúde mental, ligue para a linha de vida nacional de prevenção do suicídio em 1-800-273-8255.