A conexão entre deficiências e depressão precisa de atenção o ano todo

Desde que comecei o tratamento, não sei se melhorei. Se este é o fim da minha jornada de proloterapia para minimizar minha dor, vou mudar para outro processo experimental de alívio da dor. É cansativo, mas é minha realidade, e ressentir -se não me serve.

Viver com deficiência, dor crônica e depressão é uma jornada de aceitação. Eu gostaria de dizer que estou esperançoso por um futuro livre de dor, mas sei a aceitação do que vier, meu caminho está mais sob meu controle. O que é menos no meu controle é o que eu chamo de comportamento "Bestie" entre deficiências e depressão. Na minha experiência, os baixos da navegação em doenças crônicas e da deficiência alimentam a desesperança e a solidão da depressão. A pesquisa apóia essa associação entre deficiências e depressão, particularmente entre as mulheres. As ondas emocionais que surgem na sequência de minhas tentativas de gerenciamento da dor e procedimentos fracassados ​​desencadeiam sintomas da minha depressão. E a depressão me faz sentir mais minha dor.

Na minha experiência, os baixos da navegação em doenças crônicas e da deficiência alimentam a desesperança e a solidão da depressão.

Há momentos em que sinto que estou cuidando de tudo, exceto pelo meu senso de humanidade. Gerenciar minha saúde mental e deficiência além do meu trabalho e vida em casa me faz sentir como se minha vida fosse um trabalho em tempo integral. Como se eu estivesse gerenciando meu corpo como se fosse uma empresa. CEO de mim.

A falta de humanidade que muitas vezes sinto se tornou extremamente evidente para mim quando falei recentemente no Chronicon, uma conferência focada em doenças crônicas e deficiência (há um aplicativo com o mesmo nome). Para ser inclusivo para as pessoas nas comunidades de doenças crônicas e incapacidade, havia detalhes como uma rampa no palco, assentos acolchoados, espaço para dispositivos de assistência, legendas ao vivo e muito mais. Eu falo em todo o mundo há anos e nunca tive acesso à rampa ao palco. Enquanto eu ouvia palestrante após o orador falar sobre cuidados de saúde, perseverança e limitações sociais para inclusão, eu me senti visto.

Infelizmente, Chronicon foi um lembrete de bolha-um lembrete do que o mundo em geral não é: inclusivo, atencioso, projetado para pessoas com habilidades diferentes. Chronicon me mostrou como seria ser totalmente valorizado como uma pessoa. Mas quando eu saí para o mundo real após o evento, ainda estava me perguntando como me sentir como um ser humano quando minha deficiência física e mental é amplamente vista como um inconveniente.

Escrevo isso porque acho importante compartilhar como é para mim e para outras pessoas que vivem com dor crônica, deficiência e depressão. Eu moro com transtorno depressivo maior há sete anos e incapacidade há quase seis anos. Eu queria terminar minha vida pelo menos três vezes.

A pior coisa para mim sobre o transtorno depressivo maior não é a ideação suicida, mas o lugar antes disso. Onde você sabe que esse sentimento seria a próxima coisa. Isso geralmente acontece quando um teste não mostra nada para validar minha dor ou um procedimento não funciona. Neste ponto, você faz uma escolha: comunique suas necessidades à sua equipe de apoio, terapeuta, família e amigos íntimos-ou não. Eu sempre recebo apoio, mas sentir as emoções é horrível. É como esse loop que toca na minha cabeça, me atormentando, intimidando minha vontade de viver. É incrivelmente difícil sentir a dor, administrar a saúde mental, ser constantemente meu próprio advogado de pacientes, educar outras pessoas e viver em um país que não entende a deficiência ou fornece cuidados de saúde equitativos e acessíveis.

Estou compartilhando isso porque sei como lidar agora. Anteriormente, eu passava pelo mesmo ciclo que descrevi para você, e o resultado final seria uma tentativa de minha vida ou pensamentos realmente sombrios. Durante semanas, eu não falaria com ninguém sobre isso. Eu me levantava. Ir trabalhar. Talvez coma, então vá dormir. Eu pararia de socializar. Eu passaria pelos movimentos da vida sem ter tempo para sentir os altos e os baixos que ele traz. Mas, estou lentamente encontrando maneiras de me conectar a ser um ser humano não um humano.

Hoje eu posso escrever sobre isso. Eu digo ao meu terapeuta quando é demais. Agora vejo minha deficiência, doença crônica e transtorno depressivo maior como presentes. Eles me dizem quando eu preciso desacelerar, pedir ajuda, descansar e resistir. Para você, posso ser inspirador ou resiliente, mas para mim, sou imparável. É nada menos que incrível ter a audácia de sobreviver-mesmo prosperar em um mundo que, de maneiras evidentes e subliminares, deficientes, doenças crônicas e doenças mentais como menos do que.

Hoje eu vivi outro dia. Amanhã vai acontecer. Ainda posso chorar com dor mental ou física, mas sei que vou me levantar e continuar sendo incrível.

Se você ou alguém que você conhece precisa de apoio ao gerenciar a saúde mental, visite a saúde mental America para obter ferramentas e suporte. Se você ou alguém que você conhece está lutando com pensamentos de suicídio, ligue para a linha de vida nacional de prevenção do suicídio em 1-800-273-8255.

O bem-estar que você precisa sem o BS que não se inscreve hoje para ter as mais recentes (e melhores) notícias de bem-estar e dicas aprovadas por especialistas entregues diretamente à sua caixa de entrada.