O que fazer quando você descobrir que discorda fundamentalmente das pessoas em sua vida

Abaixo, três terapeutas descompactarem 4 maneiras de lidar com o conflito de discordar fundamentalmente com um ente querido.

Opção #1: concordo em discordar

Jeanne Safer, PhD, psicoterapeuta e autora de Eu te amo, mas eu odeio seu Política, está casado há mais de 40 anos com seu parceiro que tem (extremamente) valores políticos diferentes, e ela acredita que é importante não curar um mundo em que todos concordam com você. Quando ela estava doente com leucemia, por exemplo, muitos amigos que concordam com ela politicamente não apareceram para ela, enquanto uma vizinha conservadora da porta a próxima. Os dois se tornaram grandes amigos-eles simplesmente não discutem política. Dr. Mais seguro chama isso de "evasão saudável" e diz que pode ajudar os relacionamentos a florescer entre duas pessoas que discordam de grandes questões.

Criando bolhas de filtro-onde você só se comunica com pessoas que concordam com você-é Problema e é inegavelmente saudável garantir que você não exista em uma câmara de eco. Concordar em discordar como uma resposta geral de como lidar com o conflito, no entanto, não funciona porque, como diz o psicoterapeuta Ivy Kwong, LMFT, você pode acabar "se abandonando" para fazer um compromisso tão. Em outras palavras, há uma diferença entre concordar em discordar em algo central para suas paixões, moral e ética pessoal, versus algo que você pode se sentir bem, não mental ou emocionalmente disputando diariamente. Os detalhes aqui serão diferentes de pessoa para pessoa.

"Quanto está te machucando para manter a pessoa em sua vida, não apenas emocionalmente, mas também espiritualmente ... em nível de alma?"Kwong pergunta como um tipo de teste de decisões que você pode se perguntar. Só você pode saber quais opiniões você se sente confortável ignorando e quais não, diz Kwong. Não há critérios universais.

Opção 2: Envolva -se em diálogo destinado a persuasão gradual

Se você não se sentir bem em deixar a perspectiva de alguém deslizar, isso não significa necessariamente que você precisa terminar o relacionamento. Se alguém é importante para você, o psicoterapeuta Meghan Watson diz que você pode querer investir energia ao trabalhar para mudar de idéia com o tempo. "É importante lembrar que a razão pela qual a mudança acontece não é porque você disse algo revolucionário que acabou de clicar na mente de alguém", diz ela. "Isso é muito, muito raro. A mudança está se afastando lentamente com a capacidade de outra pessoa de ver o seu lado da cerca."

"O motivo pelo qual a mudança acontece não é porque você disse algo revolucionário que acabou de clicar na mente de alguém. A mudança está se afastando lentamente com a capacidade de outra pessoa de ver o seu lado da cerca."-Meghan Watson, psicoterapeuta

Ao ter essas conversas como uma maneira de lidar com o conflito de pontos de vista opostos, Watson recomenda verificar suas emoções na porta e adotar uma abordagem baseada em lógica, evidência e fatos. Então, em vez de, digamos, gritar com alguém por não usar uma máscara, você seria melhor servido enviando -lhes o máximo de dados que puder encontrar sobre a eficácia das máscaras. Se eles enviarem seus próprios dados de volta, avalie-os e responda com evidências adicionais para desmascarar-se-calmly e compaixão. "Quando você está tendo essas conversas, é importante lembrar que você não pode combater emoções com a lógica e não pode combater a lógica com suas emoções", diz Watson.

Todo mundo, acrescenta, terá um apetite diferente e o nível de resistência por essas conversas e a quantidade de esforço deve ser proporcional ao quanto você se preocupa com a pessoa. "É saudável ter muitas opiniões diferentes, mas pode ser extremamente cansativo e, portanto, é importante andar a si mesmo", diz Watson.

Opção #3: estabelecer limites

Se o diálogo saudável não funciona como uma estratégia para lidar com o conflito, Kwong sugere estabelecer limites, especialmente se o que alguém acredita ser ativamente prejudicial. Por exemplo, você pode dizer a um ente querido que se recusa a usar uma máscara que você não os verá até que eles comecem a tomar essa medida. Ou se um amigo estiver discutindo com seus posts Black Lives Matter, você pode dizer que não se envolverá até que eles tenham concluído o anti-racismo suficiente para ter uma conversa educada sobre isso.

Como asiática-americana, Kwong diz que está feliz por ter discussões em torno de perguntas sinceras sobre raça quando tiver tempo e energia, mas se alguém estiver se recuperando ativamente contra os esforços anti-racismo, ela não estará perto deles agora. "Estou protegendo minha energia", diz ela.

Opção 4: Corte laços

Se você achar que não pode lidar com o conflito de opor as perspectivas, concordando em discordar, estabelecer limites ou mudar de mente, não há problema em parar de investir sua energia no relacionamento. "Quando você está dizendo 'não' para alguém, você também está dizendo 'sim' para suas necessidades de paz, sua segurança, para o seu senso de segurança emocional", diz Watson.

Também vale a pena notar que essas fraturas podem não ser resultado das crenças de seus amigos, mas uma mudança em você. Isso fala comigo, porque nos últimos meses, minha tolerância por certos comportamentos-e.g., A negação da ciência, ou silêncio sobre o movimento Black Lives Matter--o movimento diminuiu significativamente. Isso quer dizer que alguns de meus amigos podem não ter mudado, mas eu certamente tenho. "Você é capaz de crescimento e transformação como qualquer outra pessoa, e tem o direito de mudar como se sente", diz Watson.

Kwong e dr. Mais seguro concordar que, em alguns casos, você pode ser melhor servido, como Kwong coloca, para "amar alguém à distância" para viver de maneiras mais fiéis a quem você é. "Muitas pessoas estão revelando em que lado da história eles querem estar com muita clareza, e descobriremos mais à medida que as coisas continuam a se desenrolar", diz ela. "Espero que possamos escolher [como prosseguir com esses relacionamentos] com a mesma amor que não podemos não apenas para nós mesmos, mas para o maior e mais alto bem."