Por que você pode projetar seus sentimentos sobre os outros e um processo de 5 etapas de um terapeuta para ajudá-lo a parar
Assim, projetar pode ser uma maneira de evitar reconhecer uma falha pessoal, atribuindo subconscientemente a falha percebida a outra pessoa. Mas, embora isso possa ajudar a proteger seu ego ou auto-estima a curto prazo, pode dificultar seriamente o crescimento pessoal a longo prazo, impedindo que você trabalhe com desafios pessoais e superando as inseguranças.
Quais são alguns exemplos de sentimentos projetados para os outros?
As projeções parecem acusações, críticas e suposições, mas na realidade, se você estiver projetando, essas declarações refletem as emoções você é lutando para aceitar ou processar. Aqui estão alguns exemplos de projeções que você pode fazer:
1. O que você diz: “Eles não gostam de mim” ou “Eu sei que eles me odeiam.”
O que realmente significa: é provável que você não goste de quem está discutindo aqui, mas em vez de reconhecer que você pode ser o único com sentimentos negativos em relação a outra pessoa, você faz a sugestão de que é o outro pessoa que não gosta de você (ou que não gostou primeiro), absolvendo -o de qualquer culpa em potencial.
2. O que você diz: “Eles devem estar me traindo.”
O que ele realmente significa: você pode se sentir envergonhado por trair ou pensar em trair seu parceiro, mas por se adiantar por qualquer falha, assumindo que seu parceiro também está fazendo ou já fez o mesmo com você.
3. O que você diz: “Eles não se cuidam bem.”
O que ele realmente significa: você pode estar comentando sobre como percebe a higiene pessoal de outra pessoa porque se sente inseguro sobre como os outros estão vendo seu limpeza e aparência.
4. O que você diz: “Por que você está tão zangado/chateado/frustrado?”
O que ele realmente significa: acusar alguém de ser raivoso ou chateado em uma conversa pode ser simplesmente uma maneira de você projetar sua própria raiva. Muitas vezes, pode parecer mais fácil acusar alguém de ser o agressor ou a pessoa com o problema do que abordar sua própria irritabilidade, reatividade ou frustração como fonte de discórdia.
Por que você deve parar de projetar?
Tentar ler a mente de outra pessoa ou fazer uma reivindicação sobre o estado mental de outra pessoa pode produzir ansiedade, pois você rumina a experiência deles, em vez de se concentrar no seu. As projeções também podem evocar outras emoções desagradáveis, como raiva, frustração e irritabilidade, porque eles colocam o foco no que os outros estão fazendo, que não podemos controlar, em vez de em nossas próprias emoções, sobre as quais mantemos oscilados a sua.
Para aqueles que se projetam com frequência e podem tomar consciência disso, pode ser uma batalha mental bastante exaustiva. Projetar nossas próprias inseguranças e necessidades não atendidas para outras pessoas podem nos levar a sentir vítimas, sujeitas aos caprichos de outro, em vez de agentes de capacitação de mudança pessoal em nossas próprias vidas.
Críticas também levam ao desprezo. Se você está constantemente apontando falhas nos outros (por causa de inseguranças que você aborda sobre si mesmo), você vai se impedir de formar conexões profundas e amorosas em seus relacionamentos mais próximos. Afinal, julgar os outros não o aproxima de entendê -los; apenas revela algo que você sente sobre si mesmo. Considerando que, se você possui suas feridas e deixe as pessoas entrarem com sua autocrítica e falhas, você as convida para estar mais perto de você. Esse tipo de vulnerabilidade também é uma vitória enorme para o seu relacionamento com você mesmo, permitindo que você enfrente suas feridas pessoais de frente e mova-se em direção à maturidade emocional.
Naturalmente, tudo isso é mais fácil dizer do que fazer. Observar e reconhecer seus padrões de comportamento em torno da projeção é uma coisa-e um enorme primeiro passo para desmontar essa tendência subconsciente. Mas descobrir como realmente parar de projetar suas emoções e inseguranças é inteiramente outra coisa. Abaixo, encontre um processo de cinco etapas que eu uso com clientes em minha própria prática para ajudá-los a parar de projetar-se diante de grandes sentimentos.
5 etapas simples para parar de projetar seus sentimentos em outra pessoa
1. Observe quando você está presumindo a experiência de alguém, sem que eles te dissessem
O objetivo principal do cérebro é sobreviver e, para fazê-lo, prevê riscos e age de acordo com a resposta ao estresse de luta ou fuga. Para muitos, quando não temos informações, a inclinação é responder com distorção cognitiva1, Preenchendo as lacunas com cenários de pior caso para evitar danos futuros.
Quando você toma conhecimento dos pensamentos rápidos e sua roda de julgamento começa a agitar, trabalhe para olhar para dentro e não para fora; Isso pode ajudá -lo a aprender a avaliar e controlar suas emoções. Pergunte a si mesmo: E essa pessoa ou cenário está me desencadeando agora? O que estou sentindo no meu corpo, e há uma emoção ligada a essas sensações? Faz a maneira como essa pessoa está aparecendo, lembre -me de outras experiências que tive ou pessoas com quem eu interagi?
Tomando um momento para pausar e questionar por que você pode estar tirando conclusões sobre a experiência ou os sentimentos de uma pessoa pode ajudá -lo a ver onde você pode estar projetando suas inseguranças nelas.
2. Torne -se ciente de suas fortes reações e padrões de comportamento
Digamos que você esteja no trabalho e seu colega não faz contato visual com você na máquina de café. Então, você desenvolve uma história em sua mente de que eles odeiam você sem qualquer base para essa conclusão além de seus próprios pensamentos.
Considere onde essa percepção pode ser originária. Faça perguntas sobre os fatos que confirmariam ou negariam seu julgamento, como, Eu fiz qualquer coisa para prejudicar essa pessoa? O cérebro não pode diferenciar entre gatilhos e ameaças; portanto, enquanto alguém que não faz contato visual pode desencadear uma mágoa ou experiência passada, não indica necessariamente uma ameaça presente. E assim, o significado que você está atribuindo a esse comportamento pode ter mais a ver com seu inseguranças ligadas a uma experiência passada do que com qualquer tipo de realidade atual para essa pessoa.
3. Consciência das declarações de "você"
Observe quando você está desenvolvendo narrativas sobre o que alguém pensa: “Você está entediado de mim.”“ Você não gosta de mim." "Você é feio.”Esses tipos de sentimentos são lembretes de que você pode estar projetando sua experiência porque no final do dia, nunca sabemos o que as outras pessoas estão pensando, a menos que elas nos digam explicitamente.
Pode ser útil lembrar nesses momentos de que o caminho para a autodescoberta e o crescimento pessoal é frequentemente pavimentado com medo. Por exemplo, se você está assumindo que um parceiro está traindo você ("Eu sei você estão me traindo. E na declaração "você" que você cobra para eles, eles se tornam seu bode expiatório emocional.
Nesses casos, concentre -se em mudar para "eu" declarações: "Estou me sentindo entediado?”“ Eu gosto de mim?- Estou me sentindo confortável em minha própria pele?”“ Como me sinto sobre a monogamia ou minha vida sexual agora?”Essas são perguntas que você pode realmente responder por si mesmo e que podem apresentar oportunidades de crescimento e mudança pessoal.
4. Adotar uma abordagem de curiosidade, não julgamento
Se nos aproximarmos de julgamento, podemos achar difícil aceitar as falhas que líder na superfície nos projetar injustamente para os outros e julgá-las também, como resultado.
Em vez de julgar, faça uma pergunta sobre uma experiência pessoal para entender melhor onde estão suas inseguranças. Normalmente, não gostamos de coisas em outras pessoas que não gostamos de nós mesmos ou que nos lembram versões anteriores de nós mesmos. Então, se você achar que está julgando regularmente os outros por um comportamento específico, reserve um momento para se concentrar em si mesmo e pergunte se uma experiência específica em sua própria vida está levando você a identificar essa característica tão prontamente nos outros.
5. Conheça suas inseguranças
Você se conhece o melhor, então faça um inventário das áreas onde você está lutando. Talvez você não se sinta confiante, bem vestido, financeiramente bem-sucedido, inteligente ou como um bom parceiro ou amigo. Provavelmente, você estará ciente de outras pessoas que não têm nessas áreas também. Se não nos curarmos de quem e o que nos machucamos, vomitaremos essa dor nas pessoas que não.
Pode ser difícil enfrentar as partes de nós mesmos que nos exploram em dor e tristeza, porque é "mais fácil" no momento de pensar em nós mesmos como bom e justo. Mas também é menos real e autêntico. Lembre-se de que é o seu direito de primogenitura curar e, por sua vez, é sua responsabilidade assumir a propriedade sobre essa cura.
Perguntas freqüentes sobre os sentimentos de projeção
Qual é a diferença entre projetar e expressar sentimentos?
Quando você expressa seus sentimentos, está usando declarações "I" para descrever conscientemente como se sente; Mas quando você projeta, está usando declarações ou perguntas para atribuir sentimentos a outra pessoa, normalmente de uma maneira inconsciente. Embora existam várias maneiras de se auto-expressar, e algumas podem ser mais proveitosas que outras, a projeção normalmente assume a forma de acusação, suposição ou crítica cobrada em outra pessoa, versus uma declaração sobre si mesmo.
Como você pode dizer se alguém está se projetando para você?
"Quando alguém parece ser desconfortável e o que está dizendo [sobre você] simplesmente não se resume, você pode levantar uma bandeira vermelha de possível projeção", diz DR. Steel, acrescentando que, se uma pessoa tende a desviar ou redirecionar a conversa para longe de si mesma a todo custo, isso é outro sinal de que ela pode estar projetando.
Quaisquer indicações de controle de comportamento, ciúme e raiva também podem ser evidências de projeção; É possível que a pessoa esteja enfrentando inseguranças pessoais, encontrando maneiras de culpar ou controlar, em vez disso.
Como você deve responder quando suspeita que alguém esteja projetando para você?
A projeção emocional pode ser uma coisa difícil de suportar, especialmente se estiver proveniente de uma figura importante em sua vida. Se a pessoa é alguém muito perto de você, como um parceiro, membro da família ou bom amigo, dr. Steel sugere oferecer uma declaração empática combinada com um limite, como: "Eu posso ver que você está com dor agora, mas não vou me apropriar por isso."
Se a pessoa estiver conhecida, incline -se na sua verdade e ignore a projeção. Eles provavelmente estão passando por suas próprias batalhas internas, e não é sua responsabilidade responder ou carregar o peso emocional que estão jogando no seu caminho.
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- RNIC, Katerina et al. “Distorções cognitivas, estilos de humor e depressão.” Jornal da Psicologia da Europa vol. 12,3 348-62. 19 de agosto. 2016, doi: 10.5964/EJOP.v12i3.1118
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