O sexo da culpa é quando faz isso parece uma tarefa total (consensual), menos o subsídio

"Isso realmente se resume à socialização de gênero", diz Psicoterapeuta e especialista em sexo Vanessa Marin, LMFT, criadora do Projeto Passion, um curso on -line para casais com unidades sexuais incompatíveis. “As mulheres são ensinadas a serem auto-sacrificadores e cuidadores. Somos ensinados a colocar as necessidades de outras pessoas antes das nossas, dentro e fora do quarto. Também recebemos mensagens de que é o nosso "dever" como mulheres cumprir os desejos de nosso parceiro.”

Quando entramos em um relacionamento, nossa biologia faz a maior parte do levantamento pesado quando se trata de ser ativado e, depois de um certo período de tempo, talvez por ano, ou dois, ou menos o nosso corpo continue no piloto automático.

Mesmo que suas convicções sejam modernas e você tenta abordar os relacionamentos como iguais, essas mensagens podem irritar em nossa psique. Shan Boodram, sexólogo, especialista em relacionamento e autor de O jogo do desejo, ecoa que a necessidade de cumprir o "dever" acenda esse senso de culpa. Ela acrescenta que, à medida que nos tornamos mais insulares, procuramos nossos parceiros para tudo... e isso pressiona a satisfação de suas necessidades sexuais.

“Em uma sociedade que é tão monogâmica e [sexo] é o seu único dever marido ou de quem 'acho que há muito [sentindo] como' estou falhando em você 'e' não estou segurando Meu fim da barganha, 'não posso te satisfazer' ', diz Boodram. “E isso, é claro, acompanha o medo da infidelidade."Para que" culpa "que está empurrando você a fechar os olhos e pensar na Inglaterra? Se você é monogâmico e socializado como mulher, poderá em parte ser motivado por esse medo de que, se não cumprir seu "dever", seu parceiro começará a procurar aberturas românticas em outro lugar. É uma revelação profundamente desagradável, mas saber de onde vem é metade da batalha. A outra metade? Falando sobre isso. Então, vamos começar com o básico: você não é anormal por ter um desejo sexual diferente do seu parceiro.

“Você sempre terá incompatibilidades no desejo em um relacionamento; Você nunca vai conhecer um parceiro que deseja exatamente o mesmo tipo de sexo exatamente ao mesmo tempo, todas as vezes ”, diz Marin. “Comece reconhecendo que é normal você ter diferentes níveis de desejo e validar que seus níveis individuais de desejo são perfeitamente aceitáveis.”A partir daí, ela aconselha ter uma conversa que reconheça o por que do porquê do seu desejo sexual é menor e se concentrar em como proceder como um casal.

Não se encontre tão excitado quanto você durante a fase de lua de mel? Boodram diz que isso faz sentido: quando entramos em um relacionamento, nossa biologia faz a maior parte do levantamento pesado quando se trata de ser ativado e, depois de certa quantidade de tempo, talvez por ano, ou dois, ou menos o nosso corpo no piloto automático. Então, talvez reacenda que a chama é uma questão de apimentar as coisas no quarto ou aumentar o fator romance ou alterar sua rotina de alguma outra maneira.

"Se você está se forçando a fazer sexo que não quer ter, você começará a se sentir ressentido com seu parceiro.”-Psicoterapeuta e especialista em sexo Vanessa Marin

Mas se você suspeitar que pode haver algo médico em jogo que está diminuindo sua libido, você pode querer investigar o transtorno do desejo sexual hipoativo, uma condição classificada como uma disfunção sexual, em que a falta de equilíbrio hormonal no corpo causa baixa libido. "Se você sente que pode estar nesse espectro, é importante ir ao seu médico", diz Boodram. “Ter um diagnóstico ou um título para o motivo de você se sentir como você faz é massivamente importante e torna muito mais fácil para o seu parceiro entender.”

E se a realidade é que você não encontra sexo tão importante, é certamente válido e certamente algo para se comunicar. Se você se identificar como assexual, demissexual, Graysexual ou simplesmente não se sentir super-sexual, tenha uma conversa aberta com seu parceiro e verifique se está ficando algo Fora de sexo, mesmo que seja o compromisso de “podemos se envolver consensalmente em sexo porque eu te amo, mas como não é realmente minha bolsa, você pode me certificar de lavar a louça hoje à noite?“Você sabe, como uma tarefa árdua.

Mas, falando sério, também como uma tarefa árdua, esse curso de ação realmente só funciona se você pode se sentir bem com suas motivações para fazê -lo. “É algo que você pode dar livremente ao seu parceiro naquele momento, com o coração aberto? Ou você está se pressionando para fazer isso por um senso de culpa ou obrigação?"Marin pergunta. "Se você está se forçando a fazer sexo que não quer ter, você começará a se sentir ressentido com seu parceiro.”

Enquanto seu parceiro pode muito bem ser ótimo (por que você está tentando manter o relacionamento), não se esqueça que o relacionamento mais importante que você tem é o único. Faça certo pelo seu VIP.

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