A história comovente de uma mulher de sua transição de identidade de gênero

Jase Cannon, anteriormente Jason Cannon, também conhecido. Cannon é professor do MODO YOGA e um barista de chumbo no Trendy Coffee Spot La Colombe, bem como o organizador do amor de Deus, Gala de fim de semana do Big Love Weekend. Depois de ser diagnosticada com HIV há cinco anos, ela morou em Sivananda Ashram nas Bahamas, e voltou no outono passado depois de entrar em uma profunda depressão. Desta vez, ela emergiu aceitando sua identidade de gênero como uma mulher. Esta é a história dela.

O ano passado foi o mais desafiador que eu passei. Eu estava em um espaço tão sombrio. Havia muita névoa me cercando. Cinco anos atrás, meu vício em drogas era muito forte. Então eu fiquei doente com o HIV. Mas foram cinco anos depois, e eu estava vivendo um estilo de vida "saudável". Mas eu ainda estava em uma depressão profunda e questionando minha própria autenticidade.

Havia duas grandes coisas que me confrontaram: por que não posso me amar, e o que eu odeio em mim mesmo? Como professor de ioga, eu lideraria práticas e meditação de amor próprio. Mas foi uma mentira. Eu pensei: "Por que não tenho isso?"Eu estava em um lugar super escuro, mas eu estava muito ciente daquela maneira que eu estava vivendo não era verdadeiramente saudável. Foi só quando me rendi profundamente que tudo voou no lugar.

Liguei para meu professor principal do ashram em março. Ele é um padre védico e tântrico de uma linhagem de mais de 700 anos. Ele sugeriu que eu voltasse por alguns meses. De lá, tudo foi tão fácil. Meu proprietário me deixou sublocinar meu apartamento, e Modo e La Colombe disseram que meus empregos estariam esperando por mim quando eu voltasse, então eu fui.

Como eu disse, a questão da autenticidade foi realmente grande para mim. Tomei uma decisão no ashram de me compartilhar de uma maneira que nunca me compartilhei antes. Eu decidi tentar um novo meio e comecei a escrever.

Quando eu estava escrevendo, fiz o meu melhor para voltar e ouvir. Desde que eu era criança, vesti as roupas da minha mãe. Aprendi desde tenra idade que era inaceitável e vergonhoso fazer isso. Eu aprendi a esconder. Eu aprendi que minha personalidade não era agradável fora de casa. No ensino médio, eu me reinventei. Eu criei uma versão que era mais aceitável e agradável. Mas aos 18 anos de idade, fui para minha mãe como gay. Eu estava sublocando meu próprio apartamento neste momento. Eu disse: "Acho que não sou gay, acho que sou uma mulher."Lembre -se, isso foi muito antes da Internet, e em Westport, Connecticut. Eu trabalhei em uma loja de calçados, e o proprietário sugeriu que eu comprasse sapatos e roupas e me vesti em particular para ver como era.

Logo depois disso, fui jogado na cena do bar gay em Nova York e depois me mudei para Atlanta, Geórgia. Eu tive meu primeiro namorado e me vesti em público pela primeira vez. Foi uma expressão de mim que eu realmente amei. Não parecia uma performance. Eu não queria fazer as pessoas rirem, era só eu. Mas meu namorado me disse: "Eu terminei de namorar uma garota."Novamente, eu aprendi que essa expressão não era amável. Eu nunca mais me vesti. Eu nunca me senti confortável com sexo. Fui abusado sexualmente pelo meu padrasto quando criança, e meu vício em drogas estava cercado por sexo.

Avanço rápido de cinco anos até o outono passado e, novamente, eu estava em profunda depressão e me sentindo perdido. Na terapia, eu disse: "Acho que sou uma mulher, não um homem gay."Meu terapeuta sugeriu que eu me vestisse no escritório dela, mas eu senti que seria uma aberração. Nesse ponto, eu era o iogue barbudo, mas por dentro me senti como uma mulher.As mulheres sempre tiveram uma forte influência na minha vida. Minha amiga, Patricia Moreno, foi quem sugeriu que eu escrevesse todos os dias no Ashram. Então eu escrevi todas as manhãs e à noite para mais ninguém. Eu ouvi banhos de som e me permiti fazer viagens profundas. O que surgiu foram meus sonhos que eu tinha desde que era pequeno, os mesmos de se vestir. Nos meus diários, eu questionei por que tinha tanto ódio por essa expressão.

Então, na segurança do ashram, deixei tudo surgir. Minha intenção era vir ao ashram e ser autêntico. Lentamente, comecei a enviar mensagens de texto para meus amigos e avisando -os sobre minhas perguntas sobre identidade de gênero. Fui recebido por nada além de amor e aceitação. Eu fiz uma piada sobre isso a cada cinco segundos, mas pela primeira vez, eu estava apenas tentando ficar bem com isso.

Meu amigo transgênero veio visitar, e eu pude fazer todas as perguntas que tive. Liguei para minha mãe e disse a ela, e ela me disse que aos três anos ela me levou ao médico porque eu continuava me chamando de garota. Liguei para o meu médico, Eddie Meraz, especialista em HIV, e ele me disse que também é especialista em trans médicos. Eu vim para mim e a todos no ashram e raspei todo o meu corpo pela primeira vez. Eu soltei o julgamento e fiquei cru e disposto.

O que eu sinto hoje é luz e integridade. Eu sinto amor. Sinto um novo fluxo de energia que está me guiando. Ainda assim, continuo questionando o que é autêntico para mim. Dentro do ashram, é um espaço tão sagrado. Há compartilhamento constante, meditação e bênção. Você preenche a energia. Eu sabia que tinha que continuar me cercando por professores e mentores fenomenais dentro da cidade. E continuar a tomar uma ação de amor próprio todos os dias.

Não estou me julgando hoje, e a única coisa consistente na minha vida é felicidade e contentamento. Sou capaz de servir melhor minha comunidade. Meu ensino está em uma vibração diferente. Eu não sou mais o iogue barbudo. Eu peguei o nome Jase. Eu peguei os pronomes femininos e eu uso calças justas de ioga e outras roupas femininas. O que estou percebendo agora é que minha vibração está querendo ser guiada, e estou me rendendo a isso sem expectativas.

As pessoas continuam me perguntando: "Você fez algo com seus dentes?"Mas eu não tenho, é só porque eu nunca sorri antes, como estou sorrindo agora. O iogue barbudo fazia parte da minha identidade, mas era a maior máscara que eu já usava. -Conforme dito para Jamie McKillop

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(Fotos: Liz Clayman)