Caramba, é possível que seu parceiro amoroso se torne emocionalmente indisponível, aqui é o que saber

Abaixo, os especialistas compartilham o que pode causar um parceiro romântico que antes era vulnerável se tornar emocionalmente indisponível e o que você pode fazer se isso acontecer com você.

O que causa a indisponibilidade emocional para se desenvolver?

Grande parte da pesquisa sobre indisponibilidade emocional vincula -a à teoria do apego. Aqueles que estão de maneira insegura (e.g., tendo um estilo de apego ansioso, evitado ou desorganizado) geralmente são as mesmas pessoas que lutam com a disponibilidade emocional. E isso faz sentido: por exemplo, se os relacionamentos que você teve com os cuidadores em sua infância eram inconsistentes ou suas necessidades foram frequentemente ignoradas, é provável que você sinta que você não pode realmente confiar nas pessoas com quem você se forma Relacionamentos mais tarde na vida (sugestão: apego inseguro). A ansiedade emocional resultante ou a negação emocional acentuada podem tornar estar emocionalmente disponível um verdadeiro desafio.

Por causa de suas raízes profundas, esse é o tipo de indisponibilidade emocional que pode se tornar conhecido quando um relacionamento mais novo gira em relação à vulnerabilidade. "Algumas pessoas acham muito mais fácil ser, ou parecem estar, emocionalmente envolvidas no início de um relacionamento, porque parece relativamente seguro e podem se esconder atrás dos tópicos que ainda são bastante superficiais", diz DR. Nerenberg. “Ir mais fundo envolveria a tomada de riscos, e a pessoa poderia ter medo de se aproximar demais devido a traumas passados, rejeição de relacionamento ou insegurança.”

"Eles podem pensar que se eles se desconectarem emocionalmente, então nada outro pode mais machucá -los, incluindo o parceiro deles."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psicoterapeuta

Mas, às vezes, uma pessoa que não tem inerentemente um estilo de apego inseguro pode se tornar emocionalmente indisponível depois de passar por uma experiência difícil ou traumática, diz a psicoterapeuta Christie Kederian, Edd, LMFT. Veja a perda de um ente querido ou um emprego, ou ficando muito doente fisicamente, por exemplo. "Essas circunstâncias podem empurrá-los para o modo de 'lutar, fugir ou congelar' emocionalmente, como uma forma de autoproteção", diz ela. “Eles podem pensar que se eles se desconectarem emocionalmente, então nada outro pode mais machucá -los, incluindo o parceiro deles.”

Em alguns casos, questões de saúde mental também podem ser o culpado, diz Dr. DIDONATO. "Se seu parceiro está vivendo com depressão, estresse pós-traumático ou ansiedade, eles podem entrar periodicamente aos estados em que não podem estar emocionalmente disponíveis", diz ela. Em vez disso, eles podem ser tentados a "isolar e calar você" como um mecanismo de enfrentamento, ou podem "perder o senso de auto-estima, o que pode torná-lo desconfortável para eles se conectarem com os outros", diz Dr. Nerenberg.

Além dessas condições crônicas, quaisquer mudanças no estado mental de um parceiro motivadas por circunstâncias externas podem levar a quedas em sua disponibilidade emocional também. "Considere os estressores externos que as pessoas enfrentam", diz Dr. DIDONATO. “Se alguém estiver sob considerável estresse devido a obrigações de trabalho ou família, por exemplo, isso tributará seus recursos de energia e emocional. No final de um longo dia estressante, alguém pode ter pouco para dar ao seu parceiro.”

O que fazer se seu parceiro ficar emocionalmente indisponível

Não importa a razão, um parceiro amoroso que se torna emocionalmente indisponível pode ser incrivelmente desafiador para gerenciar, diz DR. DIDONATO. Afinal, a circunstância muito difícil ou o diálogo interno que os leva a se desengajar é frequentemente a razão pela qual você pode querer se tornar uniforme mais perto para eles ser capaz de dar seu apoio emocional e ajudá-los. E se tornar uma parede de tijolos apenas tornará muito mais difícil fazê -lo.

Dito isto, também é inútil simplesmente recuar em resposta. Em vez disso, dr. Nerenberg sugere alertar gentilmente seu parceiro sobre a mudança que você notou. "É importante trazer à tona o tópico de uma maneira não ameaçadora, para que seu parceiro não fique defensivo ou se sinta atacado", diz ela. Você também pode considerar abordar a circunstância que você suspeita que desencadeou a mudança na disponibilidade emocional deles, para que você esteja mostrando seu entendimento do salto, ela acrescenta. Por exemplo, você pode dizer: "Ei, sinto sua falta ultimamente. Percebi que desde que seu pai passou na primavera passada, você acabou de assistir TV todas as noites, e não tivemos uma conversa significativa há muito tempo ou planejamos nada divertido. Você está aberto a falar sobre isso?"Sugere dr. Nerenberg.

Como o medo pode estimular ou exacerbar uma sensação de indisponibilidade emocional-por exemplo, o medo de rejeição ou intimidade devido a recentes relacionamentos negativos ou perdas-também pode ser útil para tranquilizar seu parceiro de que você está apenas trazendo o tópico para que você possa ambos Tire o máximo proveito do seu relacionamento, e não uma questão de culpa, diz Dr. Nerenberg. "Para ajudar esse processo a se sentir mais fácil, crie um ambiente seguro sem muitas distrações e informe seu parceiro que você está interessado em ouvir suas respostas sem julgamento", acrescenta ela.

Se eles começarem a compartilhar seus sentimentos ou oferecer informações sobre por que foram fechadas, é importante "encontrá -los com aceitação e compreensão, em vez de raiva e frustração", diz Dr. Kederiano. “Considere como você pode apoiar durante esse período, em vez de se concentrar no motivo pelo qual você não consegue atender às suas necessidades por eles neste momento.”

Esperamos que suas respostas esclareçam a raiz de sua distância emocional--é uma situação particularmente estressante no trabalho, questões familiares, uma condição de saúde mental ou algo diferente. E a partir daí, você pode determinar se você acha que esse desafio é temporário ou refletido em um novo normal, diz DR. DIDONATO.

Se for o primeiro, considere uma oportunidade de "estabelecer -se como a pessoa segura para seu parceiro no meio das circunstâncias traumáticas", diz DR DR. Kederiano. “Isso pode ajudar a solidificar sua conexão e fundamentar seu relacionamento à medida que você enfrenta as tempestades da vida juntos.”

Mas se é o último, e você suspeita que a mudança de seu parceiro em direção à indisponibilidade emocional seja mais profunda do que as circunstâncias externas podem explicar, saiba que não é seu trabalho "consertá -los", diz DR. Nerenberg. “Você pode sugerir ao seu parceiro o valor de ir à terapia e conversar com um profissional treinado, mas se eles optarem por seguir seu conselho é a sua própria decisão.”

Enquanto isso, enquanto suas necessidades emocionais não estão sendo totalmente atendidas no relacionamento, você certamente pode procurar outros meios de apoio, talvez falando com um ente querido ou com seu próprio terapeuta, diz DR. Nerenberg. No entanto, também é importante lembrar que você merece um parceiro comprometido com a disponibilidade emocional a longo prazo (mesmo que não todos o tempo, dadas as demandas da vida). E se esse não parece ser o caso do seu parceiro atual, diz Dr. Nerenberg: “Você pode ter que considerar se o relacionamento está realmente funcionando para você.”