'Eu sou um terapeuta de trauma, e essas são as três coisas que eu nunca diria aos meus filhos'

Além de descartar sua realidade atual, dizendo a uma criança que está sendo "dramática" pode ter um efeito adicional de alcance em sua psique. "Quando invalidamos os sentimentos de alguém, eles aprendem a ficar em silêncio sobre eles", diz Moroney. “É como treinar alguém para a falta de voz.”

Esta não é necessariamente a intenção dos pais quando eles chamam seus filhos dramáticos; Eles podem estar esperando ajudar uma criança a regular melhor suas emoções. Mas pedir a uma criança para suprimir seus sentimentos é não a mesma coisa que ajudá -los a experimentá -los e processá -los funcionalmente, diz Moroney. “O que queremos fazer como os pais é que os filhos saibam que seus sentimentos estão bem de sentir, mas também que eles não são impotentes diante deles.”

Isso requer ajudar uma criança a entender por que Algo não precisa ser um grande negócio-é algo que alguém fez (como chamá-los de nome maligno) ou algo que eles não podem fazer (como tomar um segundo sorvete ou ficar de fora do toque de recolher). Em vez de escrever sua grande reação chateada, zangada ou triste como "drama", você pode dizer: "Uau, eu vejo que você está se sentindo muito" ou "eu posso ouvir que você está sentindo muito. Podemos conversar isso?”Ou“ posso ajudá -lo a descobrir por que essa situação está se sentindo tão grande?”Diz Moroney.

Dessa forma, você está incentivando -os a colocar as coisas em uma perspectiva mais ampla, além de ouvir e validar seus sentimentos no momento. "Trata -se de ajudar crianças e adolescentes a desconhecer todos os grandes sentimentos subjacentes ao" drama "", diz Moroney. “A partir daí, você pode falar sobre o que está acontecendo, de onde esses sentimentos realmente vêm e o que eles podem realmente fazer sobre eles, para que não se sintam tão esmagadores.”

2. "Pare de chorar.”

Assim como uma grande reação verbal, chorar é uma resposta emocional natural à dor ou ferida. Embora pudesse ler da mesma forma como "dramático" para um pai ou de fora, deve acontecer, para que não seja inadimplente a idéia em uma criança de que eles precisam restringir ou reter suas emoções.

Em vez de dizer aos filhos para não chorar, de fato, Moroney encoraja abertamente. "Desde que meus filhos têm a idade de conversação, sempre que choram, eu disse a eles para chorar o máximo que podem, para que pudessem tirá -lo mais rápido e mais profundo", diz ela. Ao mesmo tempo, ela recomenda dizer a uma criança que você entende por que a situação está atingindo tanto.

Isso se aplica mesmo que eles chorasse. “Nesse caso, você vai querer dizer algo como 'Sim, é realmente frustrante ter problemas'", diz ela, "e se você estiver em casa, pode sugerir que eles chorem no quarto deles ou em uma área onde eles podem ficar sozinhos e depois voltar para você quando estiverem prontos e prontos para conversar.”

Dar a uma criança essa liberdade de chorar também torna mais provável que eles se abram para você se houver algo mais profundo na raiz de sua tristeza ou chateado. Moroney dá este exemplo: uma criança chega em casa da escola e, enquanto ela está fazendo a lição de casa, seu lápis quebra duas vezes, e ela começa a chorando realmente. Se você dissesse a ela para parar de chorar, porque "é apenas um lápis", é mais provável que ela internalize qualquer sentimento real na raiz dos lágrimas que poderia ser, por exemplo, que na escola naquele dia, alguém disse algo significa para ela.

“Mesmo quando adultos, muitas vezes exageramos para algo pequeno, porque acreditamos que temos que reagir para algo grande.”-Moroney

É por isso que é útil fazer uma pausa e considerar se pode haver algo mais acontecendo sob a superfície quando uma criança está chorando incessante. "Mesmo quando adultos, muitas vezes exageramos para algo pequeno, porque acreditamos que temos que reagir para algo grande", diz Moroney.

3. Qualquer coisa sobre a forma ou tamanho de seus corpos

Os padrões corporais irreais da nossa sociedade são difundidos e profundamente arraigados na vida cotidiana, para uma criança, para uma criança internalizar qualquer comentário feito sobre seu tamanho como indicadores de inutilidade, diz Moroney. Um pai que chama uma gordura infantil, por exemplo, poderia fazer a criança assumir que perder peso ou ser magro os tornaria digno (ou mais digno), diz ela, o que pode traumatizar uma pessoa na idade adulta.

Para dar um passo adiante, Moroney sugere evitar qualquer Comentários moralmente carregados sobre o corpo de uma criança-até."É muito possível que a magreza de uma criança, por exemplo, não seja por opção, mas é, de fato, uma resposta a ser chamada de gordura no passado ou é uma evidência de comida desordenada motivada ao sentir uma perda de controle em outras partes de seus Vida, diz Moroney. “Para elogiá -los, seria reforçar um padrão negativo.”

O mesmo vale para fazer comentários sobre o seu ter corpo na frente de seus filhos. "Se eu ganhei peso e começo a dizer: 'Preciso fazer dieta' ou 'Preciso perder peso', sei que meus filhos vão entender isso", diz Moroney. “O que você está dizendo essencialmente é: 'Preciso mudar quem sou para ser bom o suficiente' e é isso que uma criança ouvirá sobre si mesma.”

Em vez. "Eu converso com meus filhos sobre como tratar esta casa com respeito porque ela nos leva pela vida", diz ela.

Quando se trata de comida, ela pega o mesmo nível de cuidado para evitar qualquer idioma em torno da privação. Por exemplo, em vez de se referir à comida como apenas combustível-o que pode ser mal interpretado como algo a ser queimado por exercícios-ela destacará seus diferentes propósitos. “A comida certamente é combustível, mas também temos comida para celebração. Temos comida para cerimônia, para ritual, conforto, gosto, prazer ”, diz ela. Educar uma criança sobre essas nuances e facetas da comida ajuda a construir sua resiliência contra as forças traumatizantes da cultura da dieta.